愛 就是耐心陪著你

法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。外遇 」

　某日某國，某渡輪緩緩離開碼頭船上的乘客來自多個國家。船至河中船長發現由於超載船就要傾覆了，既回不去又到不了，唯一的辦法就是甩掉幾個乘客。　　船長先找到一個日本人，告訴他船要沉了，唯一可以逃生的辦法就是游過去，賴在船上就是死路一條。怕死的日本人逃生技術高超，立刻跳入水中。船長又找到一個德國人，告述他這是服從紀律的需要。德國人也跳下去了。船長又告訴法國人，你別怕，你跳水的姿勢一定非常漂亮。虛榮心得到滿足的法國人也跳下去了。輪到蘇聯人，船長告訴他這是革命的需要。蘇聯人二話沒說跳了下去。 　　船長又查址 找到一個美國人，美國人不幹。船長說：「放心！你的船票中我們已經給你投了 100萬美元的保險。」美國人也跳了下去。最後，輪到台灣人，船長一踢他的屁股，喊到：「你給我跳下去？」台灣人問：「為什麼？憑什麼？」船長呵斥：「美國人都跳下去了你還等什麼！」台灣人立刻跳入水中。

俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便衝著他大叫：「你看，來了一朵烏雲！」 「怪不得蛤蟆開始叫了！尋人 」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

早晨起床後，某旅館服務員小姐關心地問一位旅客：「老先生，怎麼樣？睡得還好嗎？」 　　「怎麼說呢，昨夜我的床下有一對老鼠在吵架。」 　　「兩隻老鼠總不會一直影響你睡覺吧？」 　　「哪裡，後來竟然來離婚 了十幾個勸架的鼠友！」

友人離開餐館時，侍者走過來問：「先生，您是否忘了記什麼？」 「我記得我給過小費了。」 「是的，您是給過小費了劍橋博思職場英語檢測 ，但您忘記了用餐。」

帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂吧。」 先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」 店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了」外遇

爸通姦 爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，台上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：「爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」

「漢斯,你為什麼辭去了軍火廠的工作?」 「他們算得太精確台北徵信社了.上次在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我被炸上半空後才掉下來.廠長卻扣了我的資金,說我有6秒鐘在空中沒幹活.」

古有一子話多。常失言，某私家偵探日客至其父告曰：吾與客人講話不許你插嘴，違則餓你三日無食。席間，子泣下。甚惡。為母見此狀送巾於子曰：出去擦擦。三催末動。訓，子泣而曰「父不允擦(插) 」

彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」 湯姆：「因為徵信公司我有一道題不會回答」 彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」 湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」