愛 就是耐心陪著你

一日,一只老耗子和一只小耗子在房間里閑逛,婚姻挽回突然一只貓出現在它們面前,于是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在后面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪.貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀夸道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握一門外語是多么重要啊!

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。 這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？” 那人說：“我在改名字呢。第三者他們把我的名字寫錯了！”

在一個宴會中，兩個太太在密談。 　　“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。” 　　“他是我的丈夫。”徵信社另一位太太說。

一汶川地震幸存者被俄羅斯救援隊救出信用調查，記者采訪他感覺怎樣，幸存者想了半天說：“狗日的地震好兇噢！老子被挖出來看到外國人還以為把老子震到國外了”

一個百貨公司推銷員,贍養費對一個家庭婦女喋喋不休,把所有產品的優點一一介紹,主婦毫無反應,推銷員最后問道:說了半天,府上究竟缺少什么?主婦直截了當地說:錢

有天某人坐公交車，剛上車就問售票員外遇問題：下下下?一一一?站是哪里，售票員沒有回答，乘客又問：下下下一一一站是哪？售票員還是沒有回答，乘客很是生氣決定下車后就投訴這位售票員。乘客下車后，有位乘客問售票員：你怎么不幫他啊？售票員說：就就就…是是…我…怕…他…說我…學他。

恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。　另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。　這只恐龍回答道：“優良花蓮旅遊好大的流星，我許個愿先”。

大學軍訓打靶，我們2排的4男生全是神射手，5槍全中靶心，我們教官那個叫吃驚啊！還有有個哥們和教官對練，結果把教官打得滿操場跑，問了才知道，他是空手道黑帶2段，感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的時候就把整支槍拆了，然后有裝了起來。 最牛的是，因為廁所實在太惡心了婚外情，有一妖人竟然1周沒有大便！！他每天都是吃很多的說！！！！

教師：“你剛上半年高中，為什么就要退學呢?” 學生：“因為考慮到我現在的學歷海外抓姦，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”

有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，里面還有少半杯水。 俺們寢室一哥們喜歡在梳頭時踱方步，有一次拿著鏡子一邊梳一邊踱來踱去，正作陶醉狀時，忽發現踏到異物，低頭一看，一只幼年老鼠被他踩成了一張餅，血還在從嘴里往外冒。。。。。 有段時間到處宣傳“母乳喂養”的益處。一日，姐妹幾人又看見這樣的宣傳，三妹搖頭晃腦的說道：“恩，母乳喂養這么好啊，以后我也給我兒子堅持母乳喂養！”正在大家微笑之際，她又道：“我覺得蒙牛的牛奶真是好啊，給我兒子多喝點！”暈~~~~~~~`從此，她又多了一個名字——牛三！ 說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一只。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。 有一次 我宿舍的一位MM(A) 因為氣候干燥 嘴角發炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒 達客寧 說能消炎 A大喜 抹 結果 嚴重潰爛 我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之后，直納悶，tmd，這水怎么有泡泡呢？后來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄………… 我們這里去食堂吃飯一般不帶飯盒，飯盒只是在寢室泡面用．所以，一兄弟把飯盒丟了后，就到一個很偏僻的地方，買了一個陜北農民用的粗瓷大碗，專門炮面吃． 一天晚上呢，他的碗摔碎了寢室最強人最強事女子徵信社，可他又想泡面吃，出去買碗肯定不行了．其他兄弟就說用我們的飯盒吧，他不用，說嫌我們不衛生．然后他就把自己的牙缸用水沖了一下，然后把面放進去，到了開水，幾分鐘后他又把牙刷反過來，當筷子了.

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用臺語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有，說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去抓姦，留下一臉錯愕的學生。

一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。” 　　當火車到達頓卡斯站時婚外情，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

有一天爸爸帶小明去爬山,後來爸爸闖了紅燈警察:你有看到紅燈了嗎小明的爸:有阿警察:那你餵甚麼還闖紅燈小明的爸:徵信器材我沒看到你阿

一日，剛剛下課不久，女子徵信社小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡里面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”

迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工婚姻挽回，不要他來做手術。”

醫院特護部收治了一位84歲的退休證卷經紀人，他患有消化系統潰瘍，因內出血而休克。 　　隨著靜脈注射管的架起包二奶，藥液的注入，他很快顯示出了復蘇的跡象。護士們宣讀他的血壓讀數有些戲劇性，從休克時的 60，增加到“70...80...90...”病人被成功地搶救過來了。就在這時，在護士的吟誦中，他突然叫道：“到了110 ， 拋出。”

某和尚寺的大門口貼著一張告示高品質花蓮旅遊。過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：“此是廟宇，”過路人一看，才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽；”過路人深感納悶，寺院為什么不準人游覽呢？大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：“若要游覽，”看到這里，過路人暗暗吃驚！“若要游覽”會怎么樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”

有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用于教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，并提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。 “知道了。”拉比說道，感情挽回“只是我有一點不明白，狗和豬為何這么快就知道有人捐款100盧布了呢？”

有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到圣比得，于是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？” 圣比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來，頂尖花蓮旅遊氣喘喘的說：“可以的！好累~” 這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？” 圣比得聽后馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”

有個人妄稱自己是“挪亞圣人”，抓姦到處游說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：“挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅桿！”