愛 就是耐心陪著你

考試成績公佈了。大全：「這次家明好厲害，不用温；習也有100分。」小美：「哼，有甚麽；了不起，其中十分是他碰巧得來的！」大全：「噢？討債那麼其餘的九十分呢？」小美：「是偷...偷看我的！」

副導：“那女大明星今天只露兩點。”　　總導：“她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”　　副導：賣屋“可是她說她今天“有一點不舒服。”

一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時后，新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車里稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品柜臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套頂尖花蓮民宿，快點兒好嗎？我先生正在車里等著呢！”

在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由于距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，感情挽回我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。

天地一片混沌空虛，人們赤身luo體，上帝行走在大街上。 上帝說：“要有制服。”于是就有了制服。 上帝見制服是好的，就將它們與普通衣服區分開來。這是第一日。 上帝說，制服要分成水手服、護士服和OL辦公套裝。事就這樣成了。這是第二日。 上帝說，水手服要配上蝴蝶結離婚，護士服要是粉紅色，OL套裝必須帶有黑色蕾絲長襪。事情就這樣成了。這是第三日。

某日，“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥后，只要“嗚”的叫一聲就可以雄起，完事后“噓”的一聲就可以下去。 有位患者不信，找人于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。

有兩個人漂流到一荒島上，但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。 　　于是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來。 　　結果勝負已定。感情挽回輸的拿起刀子準備切下小弟弟，突然間那贏的說話了：“等一下，先搓一搓，這樣肉比較多。”

老師打電話給小明:徵信小明,我開了一個牧場,要不要過來看看？小明:好啊!小明參觀時正看到在擠牛奶,對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟老師買了一個回家自慰...小明於是就拿回家用,過了幾分鐘,已經出來了,但是機器卻沒停下來,著急的打電話問老師,小明:老師啊,那鍋機器怎麼給他停下來？ 　　老師:很簡單ㄚ,擠滿一桶自己就會停下來了.... 　　小明: *&^&*^％()

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的挽回感情,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」

兩軍事家結婚，且都是二次結婚。入洞房后，女軍事家出上聯求下聯：“夜襲珍珠港，美人受驚（精）”男的巧對：“兩顆原子彈，日德抓姦（得）投降；”橫批：“二次大戰。”