愛 就是耐心陪著你

小王：老師，我要上廁所！ 老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？ 小王：下課時間那么寶貴，偵探用來上廁所多可惜呀！

上學的時候，偵探有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽媽的。”　　我一邊接過電話一邊隨口說到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。

那天和mm等幾人游玩，偵探她看到遠處有個水壩，指著那里大聲說“壩”，我接口應聲“哎~~”，幾個人笑翻了。同學借我的書一直不還，幾天后看見他，我就老遠喊：書——！

某日，老師在課堂上想看看偵探一學生智商有沒有問題，問他：“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”　　他反問：“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”　　“不是。”　　“槍聲有多大？”　　“80-100分貝。”　　“那就是說會震的耳朵疼”　　“是。”　　“在這個城市里打鳥犯不犯法？”　　“不犯。”　　“您確定那只鳥真的被打死啦？”　　“確定。”老師已經不耐煩了：“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”　　“ok，樹上的鳥里有沒有聾子？”　　“沒有。”　　“有沒有關在籠子里的？”　　“沒有。”　　“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”　　“沒有。”　　“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”　　“沒有。”　　“算不算懷孕肚子里的小鳥？”　　“不算。”　　“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”　　“沒有花，就十只。”　　老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問：“有沒有傻的不怕死的？”　　“都怕死。”　　“會不會一槍打死兩只？”　　“不會。”　　“所有的鳥都可以自由活動嗎”　　“完全可以。”　　“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。”老師當即暈倒！

　　老師：“你爸爸在什么單位工作偵探？”　　學生：“在寺院里。”　　老師：“是和尚？”　　學生：“對。爸爸經常說‘我是做一天和尚撞一天鐘’。”

有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”老師聽后幾乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了高品質網站設計。”老師為之結舌，哭笑不得。

五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理， 老師問：特優網站設計冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？ 一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？ 老師：講。

馬上就要放假了，只剩下最后一關——期終考試。零聲一響，學生們全副武裝進入考場。 監考：讓我們大家立刻開始這次期終考試吧！ 學生：我們剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來看看熱鬧的。你突然跟我們提到考試的事……我們牙齒還沒刷呢！ 監考老師非常生氣，一言不發地把卷子發下來。學生甲看了半個小時徵信社，什么都不會，于是向隔壁的學生乙求救。

　　老師：“你為什么遲到了？”　 　　學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”　 　　老師：“天啊！他們搶走了你的什么東西？”　 　　學生：徵信“我的數學作業。”　

老師叫一個上課睡覺的男生回答問題徵信社。該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案。但是聲音大了點讓老師聽見了。于是老師說了句話：“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人。但是現在好象有點早了吧？”　　　眾人嘩然。