愛 就是耐心陪著你

看完一部科教片后，老師要求學生寫觀后感，并強調：不要盡是深受啟發，極 　　受鼓舞之類的套話，要用新詞來描自己的感受。。。 　　作文中，小妖寫道：徵信看過電影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽勁了，咳！ 　　這電影還真管用！！

我們有一個女數學教師,四川人,普通話還可以,可就是“吻”和“問”總是分不清。 　　有一次她給我們講完一道題問大家說:“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了,都你看看我我看看你的,沒一個人起來。她又說:“怎么,不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學們一聽更是惡然了,有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說:“都這么大了,還不敢‘吻’呀,好了,不會的等下課后到我辦公室,沒人的時候‘吻’我徵信社。”哈哈!同學們最終還是沒忍住笑了出來。

　　昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是--雖然--。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，徵信因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！

上小學時,我的數學成績太差徵信,記得有一天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次，老師終于受不了了，把我叫進房間，反復跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。

小明晚上對爸爸說：“今天討債，老師問了一個問題，只有我答對了。”爸爸說，老師問的是什么。小明：“你是小明么？”

大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？” 　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 　　PLMM指著我們教室說，那個班的！ 　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？ 　　她說：嗯，頂尖花蓮民宿我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ 　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 　　偶當時就蒙了…… 　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

老師將考卷發給學生后，要求家長簽字。學生小蒙問道：“老師，是讓爸爸 媽媽簽字，還是讓爺爺 奶奶簽字？” 老師說：“討債你家里誰說話算數，就讓誰簽。”小蒙聽罷，喃喃自語道:“這么說，只能讓我來簽字了。”

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：頂尖網頁設計“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

小學三年級，課堂上，老師說：“豬渾身都是寶，豬肉可以吃，豬皮可以制革，豬毛可以制刷子。同學們，大家想一想，豬還有什么用處？”討債小強舉手答道：“豬的名字還可以罵人！”

高中時班晚會，一男同學上臺準備講笑話討債，“各位同學，在還沒表演之前，請大家笑個為我壯膽”，同學們轟堂大笑。“好了，你們已經笑了，我的笑話也講完了”。全班狂暈…

考試成績公佈了。大全：「這次家明好厲害，不用温；習也有100分。」小美：「哼，有甚麽；了不起，其中十分是他碰巧得來的！」大全：「噢？討債那麼其餘的九十分呢？」小美：「是偷...偷看我的！」

副導：“那女大明星今天只露兩點。”　　總導：“她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”　　副導：賣屋“可是她說她今天“有一點不舒服。”

一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時后，新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車里稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品柜臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套頂尖花蓮民宿，快點兒好嗎？我先生正在車里等著呢！”

在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由于距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，感情挽回我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。

天地一片混沌空虛，人們赤身luo體，上帝行走在大街上。 上帝說：“要有制服。”于是就有了制服。 上帝見制服是好的，就將它們與普通衣服區分開來。這是第一日。 上帝說，制服要分成水手服、護士服和OL辦公套裝。事就這樣成了。這是第二日。 上帝說，水手服要配上蝴蝶結離婚，護士服要是粉紅色，OL套裝必須帶有黑色蕾絲長襪。事情就這樣成了。這是第三日。

某日，“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥后，只要“嗚”的叫一聲就可以雄起，完事后“噓”的一聲就可以下去。 有位患者不信，找人于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。

有兩個人漂流到一荒島上，但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。 　　于是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來。 　　結果勝負已定。感情挽回輸的拿起刀子準備切下小弟弟，突然間那贏的說話了：“等一下，先搓一搓，這樣肉比較多。”

老師打電話給小明:徵信小明,我開了一個牧場,要不要過來看看？小明:好啊!小明參觀時正看到在擠牛奶,對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟老師買了一個回家自慰...小明於是就拿回家用,過了幾分鐘,已經出來了,但是機器卻沒停下來,著急的打電話問老師,小明:老師啊,那鍋機器怎麼給他停下來？ 　　老師:很簡單ㄚ,擠滿一桶自己就會停下來了.... 　　小明: *&^&*^％()

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的挽回感情,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」

兩軍事家結婚，且都是二次結婚。入洞房后，女軍事家出上聯求下聯：“夜襲珍珠港，美人受驚（精）”男的巧對：“兩顆原子彈，日德抓姦（得）投降；”橫批：“二次大戰。”