愛 就是耐心陪著你

上物理課時，老師提問：“婚姻挽回什么物體最重?” 冬冬站起來發言：“報告，我們家外公最重！” “你外公?”老師感到奇怪。 “對，我爸爸寫信時，稱呼他為泰山！”

還是高中時，婚外情一天晚自習放學后，我們幾個男同胞在教室談論班上的MM，其中一位以高分貝迸出了一句“你們說小倩平時用不用bra啊？”（小倩是班里一相貌清秀可惜是位太平公主的MM），不料他話音剛落，這位小倩走進了教室，似乎什么忘拿了回來取的。那哥們一臉窘迫相，不料小倩卻問什么是bra啊？我們幾個當場噴飯，于是亂說了幾句搪塞了過去。事后我們仍感到后怕，不過那哥們的問題似乎有了答案……

小明在做眼保健操時對同桌說：“我們的新網頁設計老師好象對我們很客氣，以后日子好過了。”　　新老師正好走過來，小明閉著眼，沒看到，老師聽到后說：“別聽他的，他閉著眼，說瞎話呢。”

數學課上，教師對一位學生說：婚外情“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”

與女朋友一起去吃pizza，婚外情意外發生了由于去鳳凰旅游由于意外泡湯了，中午和女朋友去必勝客吃披薩，點了一個12寸的批薩，結果服務員說沒了，就說給我們一個9寸的外加一個6寸的來抵換。我覺得還好，9+6=15，15總比12大嘛，沒等我說同意，女朋友大喊抗議，死活都不同意。女朋友要求服務員拿一個9寸的，外加兩個6寸的，我心想：不要太貪心了，我自己都覺得不好意思了，但是這時女朋友（強人啊）叫服務員拿筆和紙，趴在桌子上認真的算起來了：一個12寸的披薩的面積是＝圓周率X半徑（12寸的半徑是6寸）的平方＝3.1415926X6X6＝113.0973平方寸。一個9寸的披薩的面積是＝圓周率X半徑（9寸的半徑為4.5寸）的平方＝3.1415926X4.5X4.5=63.62平方寸。一個6寸的披薩的面積是＝圓周率X半徑（6寸的半徑為3寸）的平方＝3.1415926X3X3＝28.274平方寸。所以，一個9寸的披薩加上一個6寸的披薩，總共的面積只有＝63.62＋28.274＝91.894平方寸！！只有大約92平方寸！！而一個12寸的披薩面積有113平方寸！！虧了21平方寸！！我暈，我該怎么辦，認識到個鐵公雞的女朋友!!

全國人口普查期間，一婦女抱著孩子去派出所報戶口。戶籍員問：“孩子叫什么？”婦女回答：“沒名字。” 　??戶籍員又問：“姓什么？”婦女又答：“沒姓。” 　??戶籍員大惑不解？　??婦女解釋說：“那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。” 　??戶籍員無奈，只好請示所長。所長問婦女：“那幾個男人都姓什么？”婦女告訴所長“：三個人分別姓“高”、“鄭”“孫”。”所長略一思考，說：“好辦，就給孩子取名叫郭春海吧。” 　??戶籍員一頭霧水。所長解釋說：“‘郭’是由‘高’的字頭和‘孫、鄭’的字旁組成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　??戶籍員一聽，連聲說：特優花蓮旅遊“高，實在是高！

大胡子導演心血來潮，把胡子剃掉了。夜深歸家，見老婆已睡，就輕輕睡下。一會兒老婆摸著他的光臉說特優花蓮旅遊：李總，要上就快點，大胡子快回來了！

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？” 玲玲說：“聲音。” 老師問：“妳有什麼根據呢高品質花蓮旅遊？” 玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”

在一列快速行進的地鐵車廂里，某中信房屋人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：“車廂真暗，請允許我為你找扶手吊帶吧。”不料那位女士冷冷地說：“我已經有扶手吊帶了。”“那么，請放開我的領帶吧。”這個人氣喘喘地說。

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。 　　他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月............... 　　等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了優良花蓮旅遊。

米勒先生看病，醫生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況糟透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……” 　　“現在您只要說，我腦袋里有沙子，那么私家偵探我明天就開始蓋房子。”

美國人登月成功后,勃列日捏夫當天徵信就打電話給蘇聯宇航員：“鑒于美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”

這個事一提起來我就想哭呀，丟人丟慘了。說出來與所有男同胞們分享一下，讓你們也感覺一下！ 　　去年6月我探家，在女友家里玩了一個月，未來的岳父母全出差了，并把家里的一切都交給了我，事情也就是這時發生的，那天女友的"大姨媽"來了，來就來吧，還痛經！她在床上痛的打滾，急的我不知道怎么辦，我說去醫院吧，她到好說是老毛病了，過一會就沒事了，不過 　　就是下不了床，完外遇了就讓我幫她去買衛生巾，我是100個不愿意呀，大男人去買這個東東，讓別人看到了，還以為我變態呢?可是再看看床上打滾的女友，沒辦法只有去了。 　　下了樓，感覺自己每一步都是那么沉重呀，走了大約300米，遇到一家超市，一看里邊全是女售貨員，不敢進去買，又走了幾家都是女售貨員，氣我的呀，為什么超市里沒有男售貨員呀！哎，買吧，女友在家里等急了也不好。偶就挑了一家人氣少的進去了，賊眉鼠眼地誑了半天也沒敢說買衛生巾，主要是沒有看到在哪里擺的，售貨員還以我想偷東西呢！便過來問："先生，你想買點什么?"我的臉一下子紅了，恨不得找個洞穿下去。"我~~我~~請問衛~~衛~~衛生巾在哪里?"我頭也不敢抬回答她，雖然聲音很小，可是她的同事還是聽到了，邊上的幾個女生都在笑。哎，真是丟人呀，發售貨員說："哦，買衛生巾呀，在這邊，跟我來！"偶在后邊跟著她，走到專區，暈了，這里全是衛生巾，什么樣的都有，主主擺了兩個架子，剛想拿一包買下。不懂事的售貨員又說了："先生！你要買哪種?超薄的，日用的?夜用的?還是普通護墊?想買哪種牌子的?"，天呀，我哪里懂這些呀，我又不好多說，就每樣要了一種，一結帳36元，再看看這一大包的"面包"真的想哭呀，這種事為什么會輪到我頭的上呀，給了她40說聲不用找了，提起包就跑，出了超市才松了口氣，慢慢往回走，感覺路上的人都在看我，還有的對我笑，我以為我衣服沒有穿好，低頭一看，包裝袋是個透明的，啊！老天這下和我開玩笑開大了！一個大男人提了一大包衛生巾走在街上，哪能不讓別人起心呀，弄不好還給我取個"變態殺手"，想到這里我提起就跑，其實這里距女友家也就500多米吧，感覺和5000米似的，這可是我這一輩子最丟人的事了

某人向朋友傾訴：“有兩次我下班回家，看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎么辦？” 　　“我不知道，”朋友抓姦回答，“但你何不試試加班工作？”

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 　　沒想到乙立刻瞪大了眼睛說外遇：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”

甲：『我女朋友和我同班，我們是班對。』乙：『我女朋友是系上的學妹，我們是系對。』丙：『我女朋友是歷史系的，我們是校隊』甲、乙、丙問丁：『那你呢？』丁：『我女朋友是美國人，我是國家代表隊啦！！！戊：我女朋友是網外遇路上認識的 我是恐龍救生隊啦！！

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。 他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。 模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。 「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。 「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」 「四個，」他答道，「一個水罐抓姦，兩個蘋果，還有一個花瓶。」

中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……” 　　那個差點就準備脫鞋下去撈的M跟蹤M回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”

生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野婚前徵信豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡，于是大為光火，喊道：“你們要看著我呵！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

上課中。。。。。。。。。。 　　一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉。。。。。。。。。 　　終于，老師發現他了，“這位同學，你有什么問題么？” 　　男生紅著臉說：“偶能用廁所么？肚子疼。。。。。。。” 　　老師當然說可以拉，人之常情。 　　只看見那男生立刻從座位上彈起徵信協會來，快步向教室門口走去。。。。。。。 　　就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲， 　　“忍不住拉！！！！” 　　遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。 　　小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴里還不時發出“恩。。。恩。。。。”的喘息聲。。。。。 　　終于，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。 　　在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。 　　他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番， 　　然后將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著。。。。。。。。 　　滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒。。。。。。。。。。。 　　半數同學立馬暈倒。。。。。。。。 　　然后此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”， 　　很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈。。。。。。。。。。。 　　剛才沒有暈的同學現在也全暈了。。。。。。。。。。 　　PS：后來了解到，此生在褲子里面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬(還是粗粒的)。。。。。。。 　　全班學生將其痛扁(老師居然沒有阻止)，不少人發誓此生不再吃花生醬。。。。。。。。