愛 就是耐心陪著你

在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了離婚，葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務，牧師覺得，他應該再講點什么，以此向約翰表示感謝，于是他站在棺材旁念了一首詩：“冬天，當大雪紛飛，寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚，太陽灼熱的時候，他來了；秋天，當秋雨綿綿，寒氣襲人的時候，他來了。”　　從教堂出來后在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”　　“是的，很不錯，但是沒必要那么長，實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。

某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。” 事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館： “請在‘再見’前面加‘天堂里’，如果擠得下的話。” 第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂里再見頂尖花蓮民宿，如果擠得下的話。”

一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的跟監，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”

大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？” 　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 　　PLMM指著我們教室說，那個班的！ 　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？ 　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ 　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 　　偶當時就蒙了…… 　　一分鐘后，憋出一句話：高品質花蓮民宿老師，你看著真年輕……

軍訓時男生女生分開訓，教官少，所以男生訓練的時候女生休息，然后女生訓練男生休息。一次男生訓久了，怨聲載道，教官也不忍心了，本來是想說把女生帶到操場讓男生休息，結果張口說成“好高品質花蓮民宿，我把女生帶過來讓你們輕松輕松。”

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖花蓮民宿，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

一弱智逛街時看到廣告牌上的內衣廣告，特優花蓮民宿看著看著就覺得下面雞雞變大了，他覺得是病變，就去找醫生。到了一家私人診所，男醫生告訴他是生理反應，叫他不要擔心，走時醫生給了他一些零食，讓他邊走邊吃，不要到處張望。又到了廣告牌位置，零食也吃光了，他忍不住又看了幾眼，下面雞雞又大了，他心里想這個醫生騙人，明明是腫了還說不是，就回去找醫生理論。醫生出去不在家，醫生老婆接待了他，弱智說明事實，醫生老婆說她專會治這種病，叫他到臥室去治，兩人一陣暴雨狂風之后，弱智便渾身舒坦，走到了廣告牌位置，看了看廣告還好，但看到對面走來的男醫生就很氣憤：“你老婆比你醫術高，她既消膿又止腫。”

經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念頂尖花蓮民宿。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說：“骨頭黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。”

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買頂尖花蓮民宿了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

有一天，天空突然烏云密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，于是就問：“兒子，你說說為什么我們總是先看見閃電，然后再聽見雷聲呢？” 兒子：“那還不簡單，外遇因為眼睛長在耳朵的前面唄!

科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，勉強嫁給武大郎。花蓮民宿你還不如武大郎。

父：“孩子，我替你寫的那篇作文，高品質花蓮民宿評上優秀獎了嗎？” 子：“沒有，老師說寫得太離題了。” 父：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？” 子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”

物理課上，老師正在講振動和共鳴，高品質花蓮民宿為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象？”學生異口同聲地回答：“罰款5元！”

學生問希伯來文教師：“拉比，我怎么也弄不明白，有線電報是怎么傳送的？” 希伯來文教師：“非常簡單。高品質花蓮民宿你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝矮腳狗的屁股踢一腳，它的另一頭就會汪汪亂叫。” “原來如此！那末，無線電報呢？” “還不是那么回事，只不過沒有那條矮腳狗。”

你的眼睛眨一下，我就死去，婚姻挽回你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！

小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：“媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？” 媽為了阻止小侄女的追問，婚姻挽回便指著水龍頭的橡皮管，告知：“因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭，并且說：“媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！”

有位老師對學生說：“數學是不容懷疑的。”她舉了這樣一個例子，“例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。” 學生們也就模仿著老師的樣子推理道：“如果228個人一齊動手的話，那么一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鐘；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。” 有位學生繼續推理說：“照這樣推算，婚姻挽回一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！”

老師：“你今天為何遲到？” 學生：“我，我告訴你一個秘密喔！今天早上那個x中的女同學一直對我看！后來，她終于跟我說話了！！” 老師：“那跟你遲到有何關系？” 學生：“后來，她跟我說：喂婚姻挽回！同學，你為什么坐我們的校車？”

某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正酣，地理系已兩球領先。忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：“攘外必先安內！”教練心領神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。一觀戰女生不解，婚姻挽回問拉拉隊長：“此君何往？去請外援？” 答曰：“非也！他——內急。”

語文老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩婚姻挽回，沒辦法，只好硬著頭皮寫。第二天，語文課代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出來，老師讓我收尸（詩）了！”以后我們再也沒寫過詩。