愛 就是耐心陪著你

克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看后，沒提出異議，而提筆在15000后又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎么150萬盧布！” 克雷洛夫不動聲色地回答二奶：“反正我也賠不起。”

伊朗首相穆罕默德·摩薩臺是一個審時度勢，而且又能巧妙地發揮幽默力量的談判代表。一次，摩薩臺為伊朗石油價格問題與英國代表談判。英國人還聘請了一個經濟學專家、美國人蒙夫里爾·哈里曼。當摩薩臺提出對一桶石油所要求的額外份額超過了一桶石油的全部價格時，哈里曼大不以為然，使出他專家派頭說：“首相先生，如果我們要理智地討論問題，必須共同遵守一些基本原則。” 摩薩臺把他看了好一陣子，帶著狡黠的神情問：“什么樣的原則挽回感情？” 哈里曼擺開了經濟理論家的架子，說：“例如，沒有一件東西的局部比它的整體還要大。”

故事發生在希特勒上臺前的德國首都柏林。一天，雷馬克在路上遇到一位正在德國旅游的美國姑娘。當熱情的姑娘得知他便是著名小說《西線無戰事》的作者時，使用德語問他可曾訪問過美國。雷馬克回答說從未去過，姑娘便問他為什么。他說只會說幾句英語。 “哪幾句？”花蓮旅遊姑娘問。

法國作家馬塞·帕格諾爾67歲時，尋人出席馬塞市一所以他的名字命名的學校的開學典禮。他對學生說：“我看見我的姓名以斗大的金字寫在學校大門的上面，可是，我寧愿看見它以紅色小字寫在學生名冊上。” 這位著名作家顯然慨嘆歲月已在不知不黨中消逝。幾個月后，有人問他：“你愿意做個什么人？”他答道：“任何在2000年活著的人。

特里斯坦·貝爾納（1866—1947年）在法國影劇史上占有特別的地位。他一生創作了大量的小說和劇本，后者尤其出名。他為人嚴肅認真但不刻板，富于幽默并常出奇想。有一次，一位年輕的劇作者送來婚外情。“那么，有沒有鼓聲呢？”“也沒有啊，劇作者更納悶了。“那就好辦了，你干脆把標題改為《不聞鼓樂》吧。”

有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國蘑菇，但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一只蘑菇，遞給那位服務員。服務員一看，恍然大悟女人徵信社，飛奔離去。大仲馬拈須微笑，自得其樂，他想：“我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！” 一刻鐘后，那服務員氣喘吁吁地回來，手里拿了一把雨傘對他說：“先生，你需要地東西，我給你找來了！”

每天中午在固定的時間，尋人德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象征帝國權的統治者的人們。到了晚年，由年，由于健康狀況不佳，醫生懇切地勸停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：“我每天見是寫在旅游手冊上的。”

一位海軍將官在艦上散步，離婚證人他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，于是對著值班士兵說：“值班官！”他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：“假如這是一枚炸彈，你該如何處理？”那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什么呢？”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！” 請假某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫我媽分娩，班長大怒：你媽分娩是你爸的事！你回去干什么？新兵：喔！我爸爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了…。貓二次大戰時有三位士兵被關入俘虜營中，其中一位是英軍，一位為法軍徵信器材，還有一位為波蘭軍。

征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。” 有人在廣告下面寫道徵信社：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”

甲：你知道誰是世界上最可悲的男人嗎外遇？？？乙：不知道！！！甲：是炮兵連炊事班班長！！！乙：為什么呀？？？甲：因為他天天都要帶綠帽子，還要背黑鍋，最可悲的是他只能看著別人打炮！！！！！！！！！！！！！！

戰斗結束后，將軍十分稱贊地對一個士兵說：“安德森，在整個戰斗中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。” “是的將軍！”安德森回答說偵探，“上前線的時候，父親告訴我：打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。” “你父親是干什么的？” “他是個老兵。”

法官對被告說：“你不但偷錢女子徵信社，還拿了表，戒指和珍珠。　　被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢并不會得到幸福嗎？”

醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息外遇。　　布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。　　醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。

安妮收到未婚夫的來信，私家偵探只見信上寫著：“親愛的，我想念你，想念你那金色的鬃發，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。”　　安妮的女朋友見了來信，說：“這封情書確實少見，你的未婚夫是干什么的？”　　“他在警察局里專門寫尋人告示的。”

深夜，小偷溜進毛拉的住房，徵信社東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，毛拉從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”

“我有好消息也有壞消息要告訴你徵信。”律師對犯罪嫌疑人說。　　“首先告訴你壞的，你的血液的dna和犯罪現場遺留的血跡中的dna一致！”　　“啊，不，我完了！”嫌疑人說到。那什么是好消息，告訴我讓我開心開心？”　　“好消息就是你血液中的膽固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！”律師回答到。

羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長離婚。一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。“我只要你告我，”總統的朋友說：“我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。”這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？羅斯福望了望四周，然后壓低嗓子向好友問：“你能對不便外傳的事情保密嗎？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”羅斯福微笑著說：“我也能。”

妻：「老公！我這頭發會不會很丑？」 夫：「不會。徵信你的丑跟頭發沒關系。」

有一天，一個地球人跟ET吃飯。 　　ET：pui…… 　　地球人：現在在吃飯耶，不要吐口水好不好 　　ET：pui…… 　　地球人：你再吐的話，我會生氣喔 　　ET：pui…… 　　地球人：你再吐的話，我會跟你翻臉喔 　　ET：pui…… 　　地球人：你真的再吐的話，我會kick your ass 　　喔ET：嘻嘻！我沒有ass 　　地球人：網頁設計哪你怎樣大便？ 　　ET：pui……