愛 就是耐心陪著你

某革委會女主任平時甚少讀書看報，只憑“感覺”工作。一天不知怎的卻看起一本雜書來。書中有些詞語她看不懂，其中就有“性欲”一詞，她拿著書跑去問辦公室主任。　　辦公室主任是個中師畢業的年輕人，當然懂得這個詞，但在女革委主任面前又不知怎么解釋好，想了半天，結結巴巴地說，就是“精神好，有精神”的意思。　　開三級干部會，革委會女主任訓話婚姻危機。女主任把各級干部近來革命、生產沒抓好，紀律松散的現象批評了一通，最后她說:“本來還有不少現象要提出來批評的，可是，今天我沒有性欲，就講這么多。等我有性欲了，再叫大家來……”

一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。 　　他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。 　　后來，他終于想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。 　　那招牌上寫的是：徵信“裸體營在對面。”

一退伍兵戀愛了離婚證人，他高興的寫信告訴部隊老排長。報告排長：我找到女朋友了，并攻下奶頭山了！排長閱信后回復：很好！打掃戰場，立即向夾皮溝進攻！

北齊高祖高歡曾于佛教大齋日設聚會，當時有一高僧大德法師在會上講經，與會者對佛經有疑滯者，都當場提問，法師當場解答，引經據典，言議深奧。有個叫石動筩（tǒng）的優人最后提問，對法師說：“且問一個小問題：佛常騎什么？”　　法師答道：“或坐千葉蓮花，或乘六牙白象。”　　動筩說：“法師全不讀佛經，竟連佛所乘騎之物都不知道？”　　法師馬上反問道：“施主讀佛經，你說佛騎什么？”　　動筩回答：“佛騎牛。”　　法師問：“有何根據？”　　動筩答道：“佛經上說：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思嗎抓姦？”在座者聽了此言，皆哄堂大笑。

上路先生攜子出外，吃著鮮藕。乃問父曰：“爹，來個沙東西，豎搭起竟似煙囪，橫搭著好像泥籠，捏搭手里似把灣弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水濃濃，咽搭落去蜘蛛絲絆住子喉嚨，從來勿曾見過？”其父怒曰：“呆奴，呆奴！尋人個就是南貨店里包東包西大葉個根結么。”

新人初夜上床，使性不止。女人徵信社喜娘隔壁勸曰：“此乃人倫大事，個個如此，不要害羞。”新人曰：“你不曉得，褲子衣帶，偏生今夜打了死結。”

一天，阿凡提拾到了一筆錢。知道了此事的喀孜責問阿凡提：“阿凡提，你為什么拾到了錢不及時送交到我這兒？” 　　“那天我非常忙，沒來得及上交！”阿凡提說。　　“那么昨天你為什么不交來？”喀孜又問。　　“喀孜閣下，那天我正囊中羞色，當天就把那筆錢花掉了，昨天我拿什么上交？”蒐證阿凡提反問道。

有位夫子帶著弟子到郊外去尋訪作詩的題材，在路邊看到一塊人骨，他撿起來叫學生到街上買個甕，裝好并加以埋藏。當天夜里，他聽到叩門聲，問：“是誰？”對方答道：“我是妃。”他好奇的開門，進來了一位自稱是楊貴妃的美女，她說：“謝謝您讓我不致暴尸野外，今夜讓我以身相許，報答您的恩情。”溫存了一夜，天亮時，這女子便悄然離去。在茶坊間，夫子向眾人提及他昨夜的艷遇，剛好鄰座有位好色的夫子聽得一清二楚.于是便去買個新甕，尋到埋尸的地點，將埋在土里的甕挖出來打碎，然后把人骨重新放入他買的新甕中埋好。回家后，光著身子躺在床在上，滿懷希望的等著楊貴妃的到來。不一會兒，便聽到敲門聲，于是喜出望外地問：“是誰？”對方答道：“我是飛。”他興奮的開門一看，一位滿臉胡須的大漢怒目而立。那大漢說：“我是張飛，睡在楊貴妃的旁邊，你好大的膽子，竟敢把我的骨頭散置地上，你不是想要艷遇嗎？女人徵信社我特地來將我的軟骨插在你身上！”

隋朝的張榮跟朋友在一起聚會法律諮詢，講定各自嘲說。有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作馬鞭梢。”張榮即續嘲：“嘲，剝你皮作被袋。”旁人問張榮：“所嘲為何不同韻?”張榮說：“只管剝皮多少，哪還管它同韻不同韻！”

一位旅客指著火車站里的六個鐘問列車員：“你們這里六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什么意思？” 列車員泰然地回答道： “要是所指的時間都一樣花蓮旅遊，那還要掛出六個鐘來么？”

一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終于停下來。當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。 “是我把汽車停下來的！”她自鳴得意。 “這我知道，”抓猴機械師不滿地說，“是我在推汽車！”

上下班時段擁擠的地鐵車廂上私家偵探，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過后，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：“對不起，對不起，我不是故意的。”女郎生氣地說：“先生，做不完的事就不要做啊！”

兄弟倆坐飛機，弟弟說有些暈，抓姦哥哥就給了弟弟一個袋子，說：“你要吐就吐到袋子里。”等哥哥回來發現全飛機的人都在吐，就問弟弟的怎么回事。弟弟說：“哥，你給的袋子太小了，我涂滿了又喝回去了，我就發現他們都在吐了。”

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫后余生的暗喜。突然，一道雷電擊中飛機，徵信飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該可以有拉起的希望。大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。領導人明白了大家的意思，想了想，說：“好吧，不過我還有幾句話要說。”大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎么回去傳達這些話。領導人清了清嗓子，頓了一下，說：“我的話說完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是領導人安全的返航了。

有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，離婚正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”

一個司機喝過酒后準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次地飛馳而過，心想：不行，車開得太快了！于是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。于是準備再慢點。這時只見一個警察敲他的車玻璃高品質花蓮民宿，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。于是他打開車門很抱歉地說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：“你知不知道，在人行道上是不能隨便停車的！罰款50!”

在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急分手，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

擠公交，紡織廠站的女同胞們拼命的往上擠，售票員不停地喊：再往里面點，再往里點……一瘦弱男同胞忍無可忍，終于爆發了！大吼：別擠了……擠出了孩子算誰的？ 一哥們說北京地鐵擁擠不堪分手，他懷孕的老婆竟被擠流產了；昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了！

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了尋人。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，外遇問題高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。